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离别后的雨季

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发表于 2019-4-16 00:03:09 | 显示全部楼层 |阅读模式

    离开你已经有一年了,一年的时间里过着自己喜欢的生活,你说,我是一个被宠坏的孩子,永远也长不大,可我偏要证明给你看,我是坚强的,于是离开了你,离开了熟悉的城市,可以这么说,当自己决定离开的那一刻,我是强忍着泪水的,因为,我不知道没有你的日子里自己将如何生活。
    火车很快启动了,看见你的身影一点一点变小,我想我是完了,自己的心渐渐沉落下去,窗外的风景模糊的只是一片漆黑,我忘记了自己是很怕黑夜的,每次醒来都有你的相伴,每次都是你说,是梦,不是真的,明天就会过去的。
    你知道吗?离开的另一个理由是自己可以走出你的世界,走出你的怀抱,毕竟我已经长大了,不是吗?可为什么有时侯你依然把我当作小孩来看待,我不想一辈子生活在你的阴影里,至少我需要的不仅仅是你的爱,我还需要父爱,这是你不能给的,因此我决不是个好女孩,我和许多男孩交往过,但每次都无疾而终,因为我不相信承诺,不相信年少的我们有能力承担这份爱情,或许那不是爱。
    到了学校,我没有给你打,我知道你在等,我知道你会说,好好的,别再泛傻。陌生的环境陌生的风景我成了唯一的一个人,有男孩说,我喜欢你,我没理他,我在想你,我记住了你的话,你说,我应该开始自己的新生活,我努力把自己变成一个好女孩,努力对自己说我是新生的婴儿,没有谁认识我没有谁知道我的过往,可我没有没有想到尽管自己努力了,我的眼神会出卖自己,没有谁可以让我的眼神不再忧郁,你能吗?
    趁着这个雨夜,我对你说,我已经尽力了,也许我不是个好女孩,我的一生都是无言的结局,开始和别人谈情说爱开始变回过去的自己,渐渐的感觉到自己的内心深处少了什么,在午夜的时候我没有睡去,我看着你,看着你,你说,为什么你这么不让我放心,我没有回答,因为我们都是受害者。
    有一个很好的男孩对我说会爱我一辈子,我说我不相信,其实自己是信的,因为他的好是可以看出来的,但我拒绝了他,因为我已经没有爱的能力,就像你一样,当爸爸离开我们的时候你的心早已经死了,我只不过是你的负担,你一直这么说我的,一直不承认你有这么一个女儿,你从来不会知道我的生活会是怎样,你有自己的私人空间。
    回家的时间很快就来临了,我没有等来你寄的机票却等来的你的病危通知书,在里你还不肯告诉我,是朋友跟我说的,你瘦了许多,家里已经不成样子,我没有立即回去看你,我害怕,你知道吗?我的样子会让你更加难过,所以我在这个地方一直这么呆下去,当然我不会是一人的,我有一个很好的朋友,她很单纯,待我挺好,和她在一起我会觉得很温暖也突然意识到你是爱我的,只是你一个劲的否认罢了。
    你知道我从来不叫你一声妈妈,你知道我会叫你的名字,现在我突然后悔了,后悔自己的所作所为,你会原谅吗?也许吧,我辜负了太多人的好意我不知道自己能否让你省心,我只能对你说,在这个雨季来临的那一刻,我已经决定我们要好好的,我要为我们着想,我要相信自己,相信我们之间的爱是永恒的,说不定这辈子我也只能和你生活。
    你会好起来的,不是吗?
   
   
   
   
   
   
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